Желание переделать партнера

Приятель моей подруги был отличником. Он все делал “правильно” и был молодцом в глазах родственников, друзей и знакомых. Пример для подражания, честолюбивый и амбициозный.

С отличием окончил школу, поступил в престижное учебное заведение, закончил его экстерном и устроился на стажировку в крупную компанию. Его считали завидным женихом, но на первом месте были самолеты, ну а девушки потом. Он ждал ту единственную. Путь к единственной не был тернист. Он пробовал завязывать отношения с разными девушками, однако они стремительно заходили в тупик. 

Юноша знал чего он ищет, это была редкая птица, под стать ему, но пока она не появилась в его жизни.

Спустя полгода единственная появилась. Она была видной и при этом скромной девушкой, ей хотелось “найти себя”, но после того, как она построит крепкую и дружную семью. Юноша был от нее в восторге. Он начал еще больше стараться, и вырос до руководящей должности той самой компании, в которой начинал стажером.

Первый год семейной жизни был эталоном гармонии. Покупка дома, путешествия, любовь и счастье, которое искрилось из совместных фотографий. Но через год все стало меняться. Он был недоволен ее неорганизованностью, мечтательностью и витанием в облаках. И он приложил немало усилий, чтобы указать ей на ошибки и способствовать работе над ними. Неизменно в этой паре было то, что ей нужно было измениться, чтобы соответствовать его представлениям о той “единственной”. По его мнению, она сбавила обороты в желании совершенствования.

Этот пример хорошо демонстрирует второй киллер в отношениях - желание переделать человека. Мы не должны беспрекословно принимать недостатки любимых. Кроме этого, находясь в паре, так или иначе, начинаешь менять привычки, чтобы найти максимально комфортный путь совместной жизни. Но желание изменить человека в корне отличается от поиска общего знаменателя. Тот, кто хочет переделать партнера, как правило, принимает партнера за другую личность, игнорируя черты, которые ему не близки, объясняя себе их наличие чем угодно, только не частью характера.

Например, такая мысль:“она сейчас неорганизованная, но это потому, что не было примера, как только я его дам, все изменится”. “Бывшая не понимала его, а вот я точно дам ему то, что нужно и со мной он не будет таким грубым”.

Если вы за собой замечали такие мысли, знайте, что рано или поздно вы разочаруетесь. Партнера нужно “увидеть”, прямо как в фильме “Аватар”, разглядеть его суть, не идеализировать и не обесценивать его достоинства и недостатки.

Почему иллюзии рассеиваются

Вы не можете изменить человека, если у него отсутствует личная мотивация к изменению. Как и молодой человек из моего рассказа. Он хотел видеть в “единственной” только хорошие черты, не желая видеть ее недостатки, или несоответствия его “списку” требований. Причиной такого поведения является подавление своих уязвимых частей психики. Он не позволял себе быть неорганизованным, слабым, неуверенным, потому не мог терпеть чужую критику. Высокий список притязаний к партнеру продолжение его требований к себе. Быть партнером такого человека настоящий вызов, особенно если партнер сам по себе самокритичен и не уверен в себе. 

Что с этим делать?

Если вы узнаете в описании своего партнера, то предполагаю, что вы давно живете в дилемме, действительно ли вы так плохи или он/она перебарщивает и нагнетает. Если вы чувствуете, что слишком стараетесь, но все равно не преуспеваете в том, чтобы соответствовать партнеру, возможно вы находитесь под мишенью второго киллера. 

Не спешите обвинять его в недостатках и придирчивости. Лучшее решение это заняться самоанализом. Если критика партнера вас ранит, значит либо вы считаете ее необъективной, но не можете ее оспорить, либо вы соглашаетесь с партнером, но это не облегчает положения. 

Как справляться с критикой

Отношения с партнером всегда отражают детский опыт. Чтобы уметь строить диалог с требовательным партнером, необходимо очертить территорию, где вам критически сложно находиться. Такие слова, фразы или критика, которые доставляют большую боль, отдаляют от партера. Это важно осознать, чтобы донести до партнера степень болезненности его слов. 

Кроме этого, подумайте, какие его просьбы или требования вы не выполняете систематически? Есть ли привычки, которые вам не удается изменить? Может быть он просит о чем-то, с чем вам внутренне сложно согласиться, о тем не менее вы соглашаетесь, но не делаете этого. Задумайтесь, присутствует ли в ваших отношениях с партнером неискренность? Если ответ “да”, то стоит оценить и взвесить варианты изменения ситуации. Когда между людьми есть недоговоренность, или ложь, она может оставаться с вами вечно, но есть высокая вероятность того, что в какой-то момент напряжение нарастает и все будет сказано в сердцах, е в самый удачный момент.

А что если я хочу изменить партнера?

Если вы находите в себе подобные черты, во-первых, поздравляю! Это невероятно сложный шаг, увидеть в себе то, что запрятано в недра психики. А во-вторых, подумайте я горячо рекомендую обратиться к психотерапевту. Ведь вам тоже нелегко переживать несовершенство окружающего мира. А кроме того, глубоко внутри вас ждет ребенок, который спрятался от критики и изо всех сил старается быть совершенством.

Угождение партнеру

В юности я дружила с девушкой, которая владела черным поясом по угождению окружающим. Всегда с улыбкой на лице, всегда доступна, никогда не откажет, для каждого найдет доброе слово. Однако, добиться её мнения по тому или иному поводу было очень сложно. Она была подвержена влиянию окружающих и с большим трудом слышала собственный робкий голосок (чёрный пояс по угождению выдается только тем, кто научился свой голос мастерски затыкать). Отношениям она отдавалась беззаветно, не щадя живота своего. Разумеется, самые долгие отношения закончились крахом, потому что она никогда не была достаточно ХОРОША для партнера.

Угождатели стараются принять “форму тела” своего партнера. Такие люди избегают конфликтных ситуаций, как холеры. Они умалчивают о том, что им не по душе. Для них значительно проще проглотить обиду, не обратить внимания, перевести в шутку - все что угодно, лишь бы не очерчивать границы собственного психологического комфорта.

Угождатели делают все, чтобы привлечь доминантного партнера, который поведет их за собой. У такой позиции есть неоспоримые плюсы: зона ответственности небольшая, притязаний минимум. За результат отвечают, как правило, не они. А значит, и провалов можно не бояться.

Что не так в этой формуле? Казалось бы, два идеально подходящие друг другу партнера: один хочет вести, другой - быть ведомым. Их история должна закончиться словами “и жили они долго и счастливо”. Но в жизни нет идеальных формул. Каждый из нас живет с внутренними конфликтами и соревнующимися потребностями. Можно искренне желать отношений, но вместе с тем бояться близости, и это только один из примеров внутреннего конфликта. За всю нашу жизнь мы сталкиваемся с сотнями таких противоречий.

Так и угождатели. Они довольствуются подобным раскладом лишь какое-то время, но вместе с этим жаждут быть ассертивными, уверенными в себе. Они тянутся к лидерам, восхищаются людьми с выраженной харизмой. А еще мечтают расслышать свои желания, познать себя, заявить о себе. Они платят высокую цену, лишая себя права злиться. Им страшно иметь дело со своей агрессией, а ее там...залежи. Но когда чувства спрятаны под ковер, жизнь утрачивает остроту.

Киллером отношений становится шаблон УГОЖДЕНИЯ, который подавляет индивидуальность партнера - того, кто угождает. Между тем, гармоничный союз предполагает наличие двух индивидуальностей, где каждый может и хочет достигать личных целей и задаваться общими.

Как распознать в себе угождателя

Для того, чтобы распознать в себе угождателя, стоит проанализировать отношения с партнёром

1. Есть ли в вас страх конфликта?
2. Умалчиваете ли вы о своих потребностях и недовольствах?
3. Бывает ли так, что вы хотите поговорить, но пугаетесь последствий и откладываете разговор до лучших времен?

Как замотивировать себя меняться

Если вы видите в себе страх конфликтов и стратегию избегания, тогда сделайте второй шаг. Подумайте, какую цену вы платите, когда умалчиваете о своих недовольствах? Вот несколько частых ответов.

• Боюсь говорить правду, скрываю какую то информацию
• Чувствую себя ребенком в доме строгого родителя
• Злюсь на партнера, но не позволяю себе говорить причины, приходится притворяться
• Чувствую себя одиноко

Как выйти из механизма угождения

Первый шаг - это осознать, что угождение - ваша стратегия избегания. Признавать подобное больно, но для развития просто необходимо. 

А дальше, оцените, можете ли вы самостоятельно разобраться с встроенным образом “хорошего” человека, который всем вокруг должен? Лично я думаю, что это неподъемная задача для человека. Мы неспроста становимся такими, какие мы есть. Подобные стратегии годами защищают нас от боли и страшных вещей, которые мы избегаем с детства. Поэтому для изменений такого рода необходимо заручиться помощью специалиста.