Личные границы и для чего они нужны

Что такое личные границы

Личные границы это понимание и осознание своего “Я”, как отдельного от других людей. В психологическом смысле личные границы определяют то, кем мы являемся, а кем нет. Человек, не обладающий ясным определением своих границ сталкивается с разными сложностями. Во-первых, им легко манипулировать. “Безграничный” человек испытывает чувство долга и сложность с отказами, которые вопреки здравому смыслу удачно накладываются на его идеологию “хорошего человека”.

Как узнать человека без личных границ

Он берет ответственность за проблемы других людей. Безответственность начальника, инфантильность супруга, проблемы родителей, чужие эмоции.
Он принимает на себя огонь, даже если устал от нести ответственность. Легко прикроет недочеты подчиненных, часами слушает подругу, которой очень нужна эмоциональная поддержка
Он много делает для других. Всегда заметит, если кому-то нужно помочь, принести горячий обед, набрать теплую ванну, позаботиться, чтобы дети приготовили вещи с вечера, послать фотографии маме, чтобы она меньше скучала.
Конечно он безотказен, даже если наступает на свои интересы, вплоть до интересов семьи.

Если суммировать все вышеперечисленное, можно с уверенностью сказать, что такие люди испытывают перманентный стресс. Ведь они с трудом контролируют свою жизнь, занимаясь жизнью других людей. Между тем, им очень важно чувствовать контроль, так как за ним кроется самый большой страх людей без границ - страх разочаровать других.

Как нарушаются границы

Когда вам дают советы или комментируют ваши решения без вашего запроса.
Когда вторгаются в ваше пространство без предупреждения
Когда обвиняют и критикуют вашу личность , а не поступки
Когда относятся к вашему времени без должного уважения
Когда во время встреч или телефонных разговоров используют вас, как уши, но не интересуются вашей жизнью

Когда человек начинает задумываться о личных границах, анализировать свои отношения, и понимать, что он не показывает их людям, может возникнуть импульс показать всем "где раки зимуют". Осознание того, что границы нарушаются большинством людей сулит тем, что человек начнет впадать в другую крайность. Это характерезуется тем, что у него повышается чувствительность к своим границам, а близкие получают вместо привычного и мягкого человека, нервозного и даже агрессивного.

Как показать другим, что границы отсутствуют

Никогда не отказывать в просьбе, даже если ее выполнение дается дорогой ценой
Если вам предъявляются претензии, начинайте оправдываться, избегайте конструктивного разговора на равных.
Слушайте советы, которые вам дают, и проглатывайте досаду, просто вежливо улыбайтесь.
Когда вам хамят или грубят впадайте в ступор, вы сможете потом поплакать дома, когда опасность миновала.
Не считайте себя вправе поменять планы, если вы уже согласились на что-то.
Чувствуйте вину за поступки и выборы других людей.
Будьте доступны по разным каналам связи и отвечайте сразу, как только получили сообщение. Иначе вы обидите человека и он почувствует, что вы пренебрегаете им.

Если вы все таки хотите научиться ставить границы и делать это экологично для себя и окружения, предлагаю вам несколько принципов, которые помогут начать ориентироваться в границах

Подумайте и напишите, в каких отношениях вы чувствуете отсутствие баланса "брать - отдавать". Где ваш вклад значительно превышает обратную отдачу.

Сделайте эксперимент длиною в одну неделю. Проследите, когда вы следуете за импульсом, чтобы показать отсутствие границ, как в списке выше и запишите эти ситуации. В особенности, что вы чувствуете, когда сталкиваетесь с внутренним конфликтом

И в завершении подготовительных шагов, выберите человека, который регулярно нарушает ваши границы. Попробуйте выразить свои чувства, но в дипломатичной форме. Например, если у вас мало времени, и вам звонит близкий человек, которому вы сразу отвечаете, отложите ответ на более подходящий момент.

Я хочу дать вам рекомендацию, которая облегчит этот смелый путь заявления о своих границах. Действуйте маленькими шагами. Сначала разберитесь с мелкими границами, которые вам кажутся не существенными, а потом приступайте к большим и важным. Большое изменение обязательно наступит, вы даже не заметите, как стали человеком с проявленными границами.

Если у вас остались вопросы, связывайтесь со мной по любому каналу .

Как живут счастливые пары

Пора бы уже поговорить о хорошем. Что укрепляет пару, что может открыть в паре новое дыхание, сплотить, сделать отношения ближе. Давайте развеем пару заблуждений и подпитаемся плодами науки.

В биологическом смысле чувство любви тем больше, чем сильнее и мощнее выделяется окситоцин. То есть, если вы смотрите на своего мужа или жену, а эмоции уже не те, значит окситоцин выделяется уже не в тех количествах, как в былые времена. Поэтому период влюбленности такой приятный. Все в любимом кажется ладным и самым прекрасным. Хочется быть рядом, хочется удивлять, заботиться и всячески умасливать.

В паре самый быстрый и мощный выброс окситоцина происходит во время сексуальной близости, и вот почему некоторые пары практикуют примирение в постели. Однако, наука смогла разобраться с алгоритмами любви настолько, насколько это возможно. И в этом посте я хочу рассказать про исследование, которое широко известно во всем мире.

Американский исследователь и психолог Джон Готтман, автор бестселлеров в области любви и брака, провел исследование более 700 пар, которое задействовало наблюдение за парой на разных этапах брака. В течение 16 лет он изучал, как пары взаимодействуют, как они общаются, как ссорятся, как примиряются и вывел семь принципов эмоционально- интеллектуальных браков. Да -да, эмоциональный интеллект это решающее звено в успешных и счастливых браках.

В итоге он развил умение за 5 минут определять, будет ли брак крепким, или его шансы невелики. Его метод до 91% точно определяет исход. Метод включает много параметров.

Счастливые пары ссорятся, сердятся друг на друга и спорят. Это абсолютно неверно думать, что в счастливых браках нет конфликтов. Но по выражению Готтмана, в динамике отношений пары есть “ доминирование положительного настроя”. Иными словами, безопасность и дружественность. Все то, о чем я без остановки пишу почти везде и говорю еще чаще.

Я приведу только несколько привычек пар, который счастливо живут друг с другом долгие годы. Привычками это даже не стоит называть, скорее культура отношений.

Такие пары любят проводить время в обществе друг друга, они друзья! Им очень интересно вместе, они всегда обмениваются новостями и поддерживают контакт в течение дня, даже если работают.
В таких парах много тактильного контакта. Телесность - это первый ключик к окситоцину. Помните, чем его больше, тем сильнее чувство любви. А получать его можно через прикосновения, объятия, нежности и поцелуи. Ликуйте любители обнимашек и шерьте возлюбленным статью, чтобы доказать, что зрите в корень! Когда партнеры смотрят друг другу в глаза и держатся за руки, они очень хорошо работают на выработку важнейшего гормона любви.
Мелкая, незначительная на первый взгляд забота, оказывается безумно важна. Когда счастливые супруги далеко друг от друга, они поддерживают связь, переписываются, звонят и беспокоятся, когда у одного из партнеров очередь к врачу. Кстати беременные жены часто жалуются, что мужья не ходят на приемы к врачу, считая, что прием он и есть прием. А это выражение заботы и желания разделить эмоции партнера безумно важно в отношениях, не только в период беременности.

В следующей статье я подробнее расскажу о семи принципах счастливого супружества. Надеюсь вам понравились идеи Готтмана. Приглашаю вас делиться впечатлениями, оставлять комментарии в Фейсбуке и продолжить общение!

Я работаю с парами последние пять лет и согласна с каждым словом, написанном в книге, потому что это подтверждается практикой. Если вы хотите улучшить ваши отношений в паре, приглашаю познакомиться с методами моей работы по ссылке ниже.