Пожалуй, одна из самых главных проблем в семейных отношениях - это боязнь конфликтных ситуаций. Давайте разберемся вместе с таким феноменом, как избегание конфликта.

 Я покажу вам возможные сценарии развития событий, которые встречаются в семьях, склонных избегать конфликты. А для начала, давайте познакомимся с некими героями, истории которых помогут нам разобраться в теме.

К чему приводит чувство вины в отношениях

Вика и Макс женаты 11 лет. Макс работает начальником крупной хайтек компании. Вика занимается связями с общественностью в локальной некоммерческой организации. За время брака у них появилось двое чудесных детей (деток, детишек). Родители обоих супругов не вмешиваются в их воспитание. Наши герои прекрасно чувствуют себя в роли родителей, и имеют схожие взгляды на воспитание. Со стороны в этой семье все просто замечательно. 

Но, увы, при ближайшем рассмотрении, в бочке меда их отношений присутствует ложка дегтя.Раз в полгода или реже, Вика и Макс страшно ссорятся. Это продолжается от трех дней до недели. 

Обычно все начинается с напряжения. Источником напряжения чаще выступает Макс. И еще один момент! Вначале все выглядит невинно. Макс может ругать детей за разбросанные вещи, хотя в другие дни это его мало волнует. Потом он переходит на Вику и начинает критиковать ее за что-нибудь. 

Вика чувствует, что Макс не в духе и предлагает поговорить, разобраться. Но Макс  злится еще больше и отрицает необходимость разговора. Более того, он отрицает, что является источником напряжения всей семьи. Поскольку наш герой имеет склонность к перфекционизму, в моменты, когда он теряет уверенность в своей правильности и идеальности, он ищет выход своей внезапной фрустрации. А выход всегда один - прожить недовольство собой, проецируя его на самых близких. 

Макс не любит конфликтовать, потому что в конфликтах он тяжело переживает чувство вины. И, когда он виноват, и ему приходится приносить извинения, он тратит массу усилий для того, чтобы собраться с духом и попросить прощения. Поэтому, он делает все возможное, чтобы в любой ситуации оставаться правым. 

Вика умеет сглаживать углы, а просить прощения и вовсе не затрудняется. Больше всего Вику удручает, когда Макс подолгу не видит истинной причины своего раздражения. Сначала она взывает его к разуму, но быстро сдается и выслушивает от Макса целый перечень упреков. Когда ее терпению подходит конец, Вика взрывается и может наговорит лишнего. Дальше все идет по их обычной сценарию. Макс извиняется, Вика мудро принимает извинения и еще полгода, как минимум они живут душа в душу.

Неидеальные конфликты в "идеальной семье"

Дима работает программистом в ведущей компании. Настя находится в декрете после рождения второго ребенка. Они не женаты, но вместе уже 8 лет. Перед декретом Настя работала дизайнером в маленькой семейной фирме, и собирается вернуться туда, как только малыш пойдет в детский сад. 

Настя очень старается угодить всем окружающим, быть лучшей мамой, хорошей хозяйкой и главное женой. Она следит за своей фигурой, занимается в спортзале трижды в неделю, посещает косметологов и следит, чтобы ее гардероб всегда выглядел достойно. 

Дима - компьютерный гений. Еще в 16 он начал подрабатывать в офисах, помогал устанавливать программы и антивирусы. Он заботился о своей депрессивной матери, когда отец изменил ей с ее лучшей подругой. Дима быстро стал главой семьи, помогал маме с деньгами, и почти вырастил младшую сестру. 

Это чрезвычайно ответственный человек. Коллеги в один голос называют его сверхчеловеком. Он успевает за неделю сделать столько, сколько другим не удается даже за месяц. Одни сетуют, что у него талант, другие восхищаются, третьи недолюбливают. Но во одном все согласны: Дима идеал. Он неконфликтный, сдержанный и отзывчивый человек.

Друзья считают, что Настя и Дима ангелы, которых случайно переправили на землю, и заставили отсидеться тут в человеческом облике. Мало того, что у них идеальные характеры, они еще и прекрасно выглядят. А их детям точно подошло бы сниматься для журналов о материнстве. 

Настя и Дима дома не ссорятся. Они в принципе не ссорятся. Все, что им не нравится оба умело подавляют. Только Настя иногда жалуется подругам, что Дима слишком идеальный, но их совершенно ничего не связывает. Она не может с ним поговорить. “Он как робот, кивает или улыбается”: - жалуется Настя. А наш секс напоминает чей -то отчетный концерт. Все красиво, правильно и никакой спонтанности.

Созависимые отношения

Алена и Денис познакомились на сальсе год назад и стремительно поженились. По словам Дениса, он сразу понял, что нашел ее. Алена была не в силах отказать такому решительному мужчине. 

В жизни Алены никогда раньше не было решительных мужчин. Отец проработал сантехником большую часть жизни. И не то, чтобы она пренебрегала им из-за его профессии.  Просто считала, что папа способен на большее, если бы только ведьма мать не подавляла бедного отца своей доминантностью.

 Алена не выносила командирский характер матери и поклялась, что никогда не будет на нее похожа. Мама сама не добилась особых профессиональных успехов, но стабильно проработала бригадиром в градообразующем предприятии.

Денис привык видеть цель и брать ее, не задумываясь о последствиях. Неважно, нужна ли она ему будет через некоторое время. Торжество импульса – «наше все»!  

Вот почему Денис придумал стартап и моментально привлек инвесторов. Его проекты часто начинались импульсивно, зажигались ярко и быстро, но с такой же скоростью сводились на нет. Однако Денис не мог допустить, чтобы стартап прогорел. Он вложил все свое терпение и даже научился ждать. 

Алена знала, что характерной чертой Дениса всегда было отвращение к ожиданию. Денис не любил рассказывать о своем детстве, но однажды решил пооткровенничать. В сущности, алкоголь подтолкнул Дениса к той степени откровенности, о которой он потом крепко пожалел. Оказалось, что отец Дениса уехал на смену и пропал без вести. Он работал дальнобойщиком и мог уезжать на пол месяца. Но в этот раз начальник отца потерял с ним связь. Фура нашлась на двухсотом километре от дома пустая и заброшенная. А отца Дениса так и не нашли.

Денис целый год ждал и надеялся, что его найдут. При каждом телефонном звонке его прошибал пот. Но весточки так и не поступило. Следственные органы постановили, что дело закрыто, а отца Дениса объявили без вести пропавшим. 

К слову, Алена старалась не заставлять Дениса ждать. И всегда старалась угождать ему. Если ей не хотелось чего-то делать, она представляла себе маленького Дениса, ожидающего отца, и тут же начинала хотеть. Правда однажды, всего лишь раз, Алена отказалась ехать с ним к друзьям. У нее началась мигрень, и даже без мигрени не было настроения ехать. Денис устроил страшный скандал. Он кричал на Алену, что она безответственная и не может так просто взять, и отказаться ехать. Ведь он пообещал друзьям, что приедет. 

В остальном Алена считала Дениса идеальным мужем. И очень хотела родить с ним детей.

Что общего между тремя семьями?

Можно было бы подумать, что мужья в каждой семье настоящие лидеры, привыкшие добиваться своего. Не буду отрицать, что между ними есть некоторые совпадения. Но это вовсе не главный объединяющий фактор. 

Во всех трех примерах, семейные пары избегают конфликтов. Они не умеют открыто разговаривать о своих потребностях и выражать недовольство. Вика и Макс могут смачно поссорится, если недовольство Макса переходит границу, а Вика устает служит ему плотиной. Сама Вика не боится конфликтов, она боится, что Макс выйдет из себя и наделает глупостей, потому выходит из себя первой, чтобы сравнять счет и не видеть в Максе основную проблему. 

Настя и Дима не могут говорить о плохом. Им обоим важно сохранять видимость идеала. Дима давным-давно не живет для себя, и позабыл о своих желаниях. Он привык быть функцией и нашел дело, в котором ему удается выполнять свою функцию наилучшим образом. 

Настя подавляет агрессию, чтобы не ранить Диму, который ведет себя идеально. Она боится разворошить улей. Настя знает, что ничего не добьется от Димы, и только почувствует вину за то, что нагружает его лишними заботами. Поэтому подружки Насти единственные, кто удостаиваются узнать всю правду. 

Где -то на задворках сознания Настя понимает, что красивая сказка давно закончилась. А прекрасный принц превратился в безжизненного робота. Настя должна оставаться идеальной и никак не может позволить себе даже подумать о том, чтобы разводиться. Что скажут люди, что она сошла с ума? Бесится с жиру? Нет уж. Лучше терпеть, но оставаться “идеальной” семьей.

Алена испытывает патологическую вину за отца, причем эта вина , даже не ее вина. Она чувствовала (присвоила) ее за мать, которая даже не думала винить себя за загубленную судьбу отца. Тем более, что отца никто и не губил. Алена еще не прошла стадии идеализации и сепарации, и до сих пор считает папочку эталоном человечности. Вот почему она даже не допускает мысли, что Денис ведет себя в точности, как ее мать. 

Денис и вовсе отрицает свою травму, стараясь не придавать ей значения, и ничего не говоря о том периоде. Подумаешь умер, люди умирают, жизнь продолжается. «Бери то, что хочешь и не ной» - любимый девиз Дениса. 

Почему люди боятся ссор

Если бы Вика не отрицала, что у нее есть большие проблемы с Максом, она бы не смогла подавлять тревогу, и постоянно сомневалась бы в их отношениях. А ей меньше всего это нужно. Ведь они не ссорятся каждый день. А конфликты случаются у всех. Просто не нужно будить зверя, и он не будет скалиться. 

Настя не умеет конфликтовать. Она не знает, как это предъявлять недовольство. Ее мать никогда не конфликтовала с отцом. В доме не было ссор. Неужели она выбьется из семейного контекста образцово-показательной женщины? А бабушка Насти сказала, что настоящая женщина умеет быть мудрой, и бережет мужчину, потому что на самом -то деле это они слабый пол. Как это Настя не будет мудрой! Конечно же будет. Да и подруги всегда на что-то жалуются. Нет идеала, и не нужно его искать.

Алена ни за что не станет конфликтовать с Денисом. Его невозможно переспорить, как и ее мать. Отец перестал спорит и стал спокойнее жить. Работал себе потихоньку и дочкой занимался. А злая ведьма мать всегда была несчастной. 

Мораль этих историй сводится к одному простому факту. Люди избегают то, чего больше всего боятся. Кто-то боится избавления от иллюзий, кто-то боится крика и насилия, а кто-то не хочет нарушать видимость совершенства. Что же делать с этим ворохом детских травм и страхов?

К чему ведет избегание конфликтов

В один прекрасный день Вика окончательно разозлится и начнет сомневаться в том, что их отношения столь идеальны. Как минимум ее посетит кризис среднего возраста и апатия. А в крайнем случае она поставит ультиматум Максу, и все подавленные чувства из прошлого к взорвутся в один миг. 

Настя скорее всего очень долго будет терпеть и сомневаться в своей адекватности. Дальше ее ждет либо потеря самооценки и депрессивное состояние, или какой-нибудь невротический приступ. Например, она начнет искать причины своего недовольства в том, что занимается не тем, о чем мечтает. 

Вот почему, иногда походы к карьерным консультантам не заканчиваются успехом. Ведь дело не в карьере. Скорее всего Настя будет до последнего отмахиваться от того, что не любит Диму. А если все-таки это случится, например, Настя пойдет к психологу с жалобами на то, что у нее есть все, кроме счастья, и в результате терапии они откроет эту жуткую правду, то ей будет безумно тяжело расстаться с Димой. 

Особенно страшно будет даваться мысль о детях. Ведь у Насти не разведенные родители, она даже не представляет, как с этим жить.

У Алены тоже есть несколько вариантов. Терпеть и принимать особенности Дениса, и прожить семейную жизнь без права отказывать. А это утомит даже самого безотказного человека. Либо посмотреть в глаза правде и признать, что Алена ужасно не хочет быть своей мамой, либо признать. что она не мама, и ей необязательно быть тираном, чтобы иметь право отказывать. 

Как сохранить отношения в браке?

Стоит задумать о причинах. Почему у вас не получается решать конфликты конструктивно? Чего вы боитесь в прямых разговорах? Вы не верите в себя? В партнера? Что еще может случится, если вы начнете высказывать свое недовольство? Чей голос внутри говорит не делать этого?

Если вам сложно разобраться с этими вопросами самостоятельно, вложите свои ресурсы в терапию. Да, эмоционально это не самый простой процесс, но он стоит того, чтобы однажды провести ревизию своей жизни и избавиться от того, что не дает вам жить счастливую, наполненную жизнь и дышать полной грудью.

Желание переделать партнера

Приятель моей подруги был отличником. Он все делал “правильно” и был молодцом в глазах родственников, друзей и знакомых. Пример для подражания, честолюбивый и амбициозный.

С отличием окончил школу, поступил в престижное учебное заведение, закончил его экстерном и устроился на стажировку в крупную компанию. Его считали завидным женихом, но на первом месте были самолеты, ну а девушки потом. Он ждал ту единственную. Путь к единственной не был тернист. Он пробовал завязывать отношения с разными девушками, однако они стремительно заходили в тупик. 

Юноша знал чего он ищет, это была редкая птица, под стать ему, но пока она не появилась в его жизни.

Спустя полгода единственная появилась. Она была видной и при этом скромной девушкой, ей хотелось “найти себя”, но после того, как она построит крепкую и дружную семью. Юноша был от нее в восторге. Он начал еще больше стараться, и вырос до руководящей должности той самой компании, в которой начинал стажером.

Первый год семейной жизни был эталоном гармонии. Покупка дома, путешествия, любовь и счастье, которое искрилось из совместных фотографий. Но через год все стало меняться. Он был недоволен ее неорганизованностью, мечтательностью и витанием в облаках. И он приложил немало усилий, чтобы указать ей на ошибки и способствовать работе над ними. Неизменно в этой паре было то, что ей нужно было измениться, чтобы соответствовать его представлениям о той “единственной”. По его мнению, она сбавила обороты в желании совершенствования.

Этот пример хорошо демонстрирует второй киллер в отношениях - желание переделать человека. Мы не должны беспрекословно принимать недостатки любимых. Кроме этого, находясь в паре, так или иначе, начинаешь менять привычки, чтобы найти максимально комфортный путь совместной жизни. Но желание изменить человека в корне отличается от поиска общего знаменателя. Тот, кто хочет переделать партнера, как правило, принимает партнера за другую личность, игнорируя черты, которые ему не близки, объясняя себе их наличие чем угодно, только не частью характера.

Например, такая мысль:“она сейчас неорганизованная, но это потому, что не было примера, как только я его дам, все изменится”. “Бывшая не понимала его, а вот я точно дам ему то, что нужно и со мной он не будет таким грубым”.

Если вы за собой замечали такие мысли, знайте, что рано или поздно вы разочаруетесь. Партнера нужно “увидеть”, прямо как в фильме “Аватар”, разглядеть его суть, не идеализировать и не обесценивать его достоинства и недостатки.

Почему иллюзии рассеиваются

Вы не можете изменить человека, если у него отсутствует личная мотивация к изменению. Как и молодой человек из моего рассказа. Он хотел видеть в “единственной” только хорошие черты, не желая видеть ее недостатки, или несоответствия его “списку” требований. Причиной такого поведения является подавление своих уязвимых частей психики. Он не позволял себе быть неорганизованным, слабым, неуверенным, потому не мог терпеть чужую критику. Высокий список притязаний к партнеру продолжение его требований к себе. Быть партнером такого человека настоящий вызов, особенно если партнер сам по себе самокритичен и не уверен в себе. 

Что с этим делать?

Если вы узнаете в описании своего партнера, то предполагаю, что вы давно живете в дилемме, действительно ли вы так плохи или он/она перебарщивает и нагнетает. Если вы чувствуете, что слишком стараетесь, но все равно не преуспеваете в том, чтобы соответствовать партнеру, возможно вы находитесь под мишенью второго киллера. 

Не спешите обвинять его в недостатках и придирчивости. Лучшее решение это заняться самоанализом. Если критика партнера вас ранит, значит либо вы считаете ее необъективной, но не можете ее оспорить, либо вы соглашаетесь с партнером, но это не облегчает положения. 

Как справляться с критикой

Отношения с партнером всегда отражают детский опыт. Чтобы уметь строить диалог с требовательным партнером, необходимо очертить территорию, где вам критически сложно находиться. Такие слова, фразы или критика, которые доставляют большую боль, отдаляют от партера. Это важно осознать, чтобы донести до партнера степень болезненности его слов. 

Кроме этого, подумайте, какие его просьбы или требования вы не выполняете систематически? Есть ли привычки, которые вам не удается изменить? Может быть он просит о чем-то, с чем вам внутренне сложно согласиться, о тем не менее вы соглашаетесь, но не делаете этого. Задумайтесь, присутствует ли в ваших отношениях с партнером неискренность? Если ответ “да”, то стоит оценить и взвесить варианты изменения ситуации. Когда между людьми есть недоговоренность, или ложь, она может оставаться с вами вечно, но есть высокая вероятность того, что в какой-то момент напряжение нарастает и все будет сказано в сердцах, е в самый удачный момент.

А что если я хочу изменить партнера?

Если вы находите в себе подобные черты, во-первых, поздравляю! Это невероятно сложный шаг, увидеть в себе то, что запрятано в недра психики. А во-вторых, подумайте я горячо рекомендую обратиться к психотерапевту. Ведь вам тоже нелегко переживать несовершенство окружающего мира. А кроме того, глубоко внутри вас ждет ребенок, который спрятался от критики и изо всех сил старается быть совершенством.

Угождение партнеру

В юности я дружила с девушкой, которая владела черным поясом по угождению окружающим. Всегда с улыбкой на лице, всегда доступна, никогда не откажет, для каждого найдет доброе слово. Однако, добиться её мнения по тому или иному поводу было очень сложно. Она была подвержена влиянию окружающих и с большим трудом слышала собственный робкий голосок (чёрный пояс по угождению выдается только тем, кто научился свой голос мастерски затыкать). Отношениям она отдавалась беззаветно, не щадя живота своего. Разумеется, самые долгие отношения закончились крахом, потому что она никогда не была достаточно ХОРОША для партнера.

Угождатели стараются принять “форму тела” своего партнера. Такие люди избегают конфликтных ситуаций, как холеры. Они умалчивают о том, что им не по душе. Для них значительно проще проглотить обиду, не обратить внимания, перевести в шутку - все что угодно, лишь бы не очерчивать границы собственного психологического комфорта.

Угождатели делают все, чтобы привлечь доминантного партнера, который поведет их за собой. У такой позиции есть неоспоримые плюсы: зона ответственности небольшая, притязаний минимум. За результат отвечают, как правило, не они. А значит, и провалов можно не бояться.

Что не так в этой формуле? Казалось бы, два идеально подходящие друг другу партнера: один хочет вести, другой - быть ведомым. Их история должна закончиться словами “и жили они долго и счастливо”. Но в жизни нет идеальных формул. Каждый из нас живет с внутренними конфликтами и соревнующимися потребностями. Можно искренне желать отношений, но вместе с тем бояться близости, и это только один из примеров внутреннего конфликта. За всю нашу жизнь мы сталкиваемся с сотнями таких противоречий.

Так и угождатели. Они довольствуются подобным раскладом лишь какое-то время, но вместе с этим жаждут быть ассертивными, уверенными в себе. Они тянутся к лидерам, восхищаются людьми с выраженной харизмой. А еще мечтают расслышать свои желания, познать себя, заявить о себе. Они платят высокую цену, лишая себя права злиться. Им страшно иметь дело со своей агрессией, а ее там...залежи. Но когда чувства спрятаны под ковер, жизнь утрачивает остроту.

Киллером отношений становится шаблон УГОЖДЕНИЯ, который подавляет индивидуальность партнера - того, кто угождает. Между тем, гармоничный союз предполагает наличие двух индивидуальностей, где каждый может и хочет достигать личных целей и задаваться общими.

Как распознать в себе угождателя

Для того, чтобы распознать в себе угождателя, стоит проанализировать отношения с партнёром

1. Есть ли в вас страх конфликта?
2. Умалчиваете ли вы о своих потребностях и недовольствах?
3. Бывает ли так, что вы хотите поговорить, но пугаетесь последствий и откладываете разговор до лучших времен?

Как замотивировать себя меняться

Если вы видите в себе страх конфликтов и стратегию избегания, тогда сделайте второй шаг. Подумайте, какую цену вы платите, когда умалчиваете о своих недовольствах? Вот несколько частых ответов.

• Боюсь говорить правду, скрываю какую то информацию
• Чувствую себя ребенком в доме строгого родителя
• Злюсь на партнера, но не позволяю себе говорить причины, приходится притворяться
• Чувствую себя одиноко

Как выйти из механизма угождения

Первый шаг - это осознать, что угождение - ваша стратегия избегания. Признавать подобное больно, но для развития просто необходимо. 

А дальше, оцените, можете ли вы самостоятельно разобраться с встроенным образом “хорошего” человека, который всем вокруг должен? Лично я думаю, что это неподъемная задача для человека. Мы неспроста становимся такими, какие мы есть. Подобные стратегии годами защищают нас от боли и страшных вещей, которые мы избегаем с детства. Поэтому для изменений такого рода необходимо заручиться помощью специалиста.